In Loving Memory

IMU

2011-07-17T19:33:00.000+07:00

Pakde,

I miss you. Do you miss me? Don't you?

Aku tahu, Pakde mau melepas semuanya pelan - pelan. Aku biarkan saja, karena kita semua juga pasti mau move on secepatnya dan tidak berlarut - larut dalam perasaan seperti ini. But I can't.
Rasanya udah gak bisa marah lagi tiap pakde ngapain yang aku gak suka.
Aku ngerasanya pakde malah udah ada penggantiku. Who is she?
Don't tell me, coz I don't have any power to hear her name.

Bahkan, ketika pakde udah ga bisa cerita apa-apa lagi, tentang masalah - masalah yang ada. Dan aku hanya bisa tidak mengganggu untuk sementara, karena aku selalu jadi sumber stres.

Kehadiranku tidak bisa membuat suasana jadi lebih baik. Aku ini troublemaker.

But, hari ini seneng mau telpon sampe lama. Chat pun awalnya enak, tapi datang pengganggu jadi konsentrasi pakde buyar. Sedikit bikin kesel, tapi kalo itu yang bikin pakde seneng ya sudah. Just do it pakde.

Hmm..pengen banget ngajak pakde candle light dinner di Setiabudi. Mungkin semuanya bisa dimulai lagi dari sana. But it's imposible to do that.

So, I just keep it in my mind. And call your name through my dream. Let me say : Miss U, Monte.

THE END

2011-05-07T23:38:00.000+07:00

Here we are now.

Just friend.

Hard to say goodbye.

Kami kalah. Tepatnya saya kalah. Jauh dari hubungan intern kami ada pihak – pihak yang harus ditenangkan. Saya mengerti.

Tolong jangan suruh saya berpikir bijak.

Yaaahhh...ini endingnya.

It’s not happy ending for me, but happy ending for everyone around me and for him.

Saya harus memulai hidup saya lagi. Sangat susah, tapi harus bisa. Dan tidak ada lagi yang saya bisa jelaskan mengenai ini.

BETWEEN 1 AND 3

2011-02-12T07:06:00.000+07:00

Dearest Tuhan Jesus Kristus,

Thank’s for the time, YOU has given me the opportunity about 1 years and 3 months with him. He’s a wonderful man.

Tuhan yang baiknya gak ketulungan,

I love him, but I love you more. Stay with me, I just need you. Please stop my tears, karena bongkahan es ini aku yakin tidak akan mampu menghilangkan benjolan dan sembabnya mataku. Give me the strength to face it. Teach me how to sincere and let go YOUR way.

God, the most I Love,

Jika aku boleh bertanya, apa masih ada sisa keajaiban di surga? Aku mohon berikan untukku, aku akan berusaha untuk menjadi orang baik Tuhan. Aku mau bagi - bagi makanan lagi. Aku mau bertobat untuk menjadi orang yang lebih baik. Setiap kali pengakuan dosa romo memberikan penitensi 100 rosario pun aku mau. Please Tuhan...But, terjadilah menurut kehendakMU, bukan kehendakku.

Dear Dad,

I Miss You so muuuuchhhh. How are you? Are you fine? Long time no see, tetapi aku tidak ingin melihatmu saat ini karena aku pasti terkencing – kencing dan pucat pasi. Aku hanya ingin kamu menyapaku di mimpi, sekali saja. Ajari aku berdoa lagi.

Dad, mungkin Febuari kemarin itu terakhir kalinya Bapak melihat dia. Selanjutnya, mungkin tidak akan pernah lagi. Aku harus menjauhkannya dari ibu, dan keluarga yang lain. Aku tidak ingin melihat keluarga kita terus – terusan berharap banyak dengan dia,dan aku tidak ingin dia menjadi tertekan dengan keinginan keluarga kita. Apa aku sudah bersikap adil? Entahlah, aku sendiri belum bisa mengerti arti keadilan yang Tuhan berikan. Aku tidak tahu apa yang Tuhan rencakan dengan semua ini. Dulu, aku berpikir bukan suatu kebetulan aku bertemu dengannya. Tuhan pasti ingin mengubah sesuatu dari dia lewat aku. Begitupun sebaliknya, Tuhan ingin merubah aku lewat dia.

Up until, I think he was a gift from God for me, to accompany me a long as a live. Makanya aku begitu sungguh – sungguh untuk menyayangi dia. And I’m success. I love him Dad. This fact hurt me, break my heart. I would sucks without him. It’s first time my heartbroken.

Dad, I don’t know how to make Mom happy.

Dear Pakde, My Belly Bear,

Hi...

I’m sorry for the tears. It’s not my willing. I still love you. Aku yakin aku tidak akan kuat melihat siapapun penggantiku nanti. Don’t tell about her. Sampai saat ini aku belum bisa ikhlas. Aku tidak tahu kenapa ini semua terjadi sama kita.

Drew talks to me, I laugh cause it’s just so damn funny

That I can’t even see anyone when you’re with me

You’re the reason for the teardrops on my guitar

The only thing that keeps me wishing on a wishing star

You’re the song in the car I keep singing, don’t know why I do

Drew walks by me, can You tell that I can’t breathe?

And there you go so perfectly

The kind of flawless I wish I could be

She’d better hold you tight, give you all her love

Drew looks at me, I fake a smile so he won’t see

CRYING AGAIN

2011-01-12T23:00:00.001+07:00

Ini adalah tempat baru.

Pakde tidak boleh mengetahui alamat baru ini.

Hari ini ternyata kami berantem. Awalnya aku pikir kami butuh cooling down. Apa yang terjadi? Dia telepon aku. Kalian tahu betapa kagetnya aku? Aku pikir ini pakdeku yang dulu.

Ternyata bukan.

Bentakan dan amarah terus saja mendobrak telingaku. Dadaku sesak. Air mata yang tadi sempat jatuh di kantor (ini pertama kalinya aku menangis di kantor, di depan orang, di tengah – tengah orang, ah semoga mereka tidak menyadari kejadian tadi), menjadi banjir. Mataku bengkak, suaraku serak. Kalian pasti sudah bisa menebak. Dia membenci tangisanku. Kalian tahu? Sulit mengendalikan air mata ini.

Aku berusaha ikhlas. Aku cukup mendengarkan saja. Aku terima karena dulu pun aku pernah melakukan hal yang sama. Tuhan, sudahi karma ini. Jangan sampai dia mendapatkan hal yang sama.

Caci makinya....

Cukup.

Aku tidak ingin merusak kesempurnaannya di dalam imaginasiku.

Pakde akan datang. Dia adalah pakdeku. Hanya milikku. Aku tidak akan mau membaginya dengan siapapun.

Aku pikir kami tidak bertemu itu akan memperbaiki keadaan, tapi gara – gara dia masih menyimpan alamat blog yang lama, mengacaukan segalanya.

Tolong kalian beritahu pakdeku (aku akan selalu menyebutnya pakdeku, jadi kalian jangan coba – coba mengambilnya dariku), aku sedang berusaha meredam pikiran – pikiran ini. Rasanya kemarin hampir gila, tidak bisa tidur dan hanya mendengar suara – suara yang menjelek – jelekkan pakde. Aku Cuma butuh pakdeku saat itu, hanya butuh dia ada. Maka semua akan baik – baik saja. Betapa tidak? Aku senang dengan responnya kemarin. Aku mengerti dia pulang malam karena kerjaan. Aku merasa begitu damai. Dia mau aku temeni sampai pulang. Bahkan, kuliah pun dia masih sms aku terus. Rasanya ini pakdeku. Kalian tahu? Aku merasa begitu spesial. Hmmm...ijinkan aku GR sedikit, aku rasa dia kangen aku. Hahahaha...jangan tertawakan aku. Hanya saja, malam setelah dia pulang, aku mulai keanehan itu terjadi. Kepalaku sakitttttt (ditambah aku masih merasa jetlag). Rasanya di otakku crowded sekali. Aku butuh pakde menenangkanku. Sialnya, aku salah. Aku sadar tidak sadar, mengirimkan sms yang seharusnya tidak perlu aku kirimkan.

Pagi ini aku pikir ini sudah berakhir, dan dia akan meneleponku seperti biasa. Menanyakan kabarku tadi malam. Ternyata tidak. Benar dugaanku. Dia marah. Pagi – pagi dia udah OL YM. Dia langsung marah – marah. Aku kaget. Serius aku kaget. Dadaku rasanya sesak. Dan cairan di mataku menggenang lama. Aku sempat meneleponnya dan berusaha diskusi baik – baik, tetapi tidak bisa. Aku rasanya pengen lari keluar dan pulang. Membenamkan wajah di bantal. Ini pertama kalinya aku menangis di kantor. Yah, ini tidak aku sadari. Begitu saja. Di depan komputer, di tengah - tengah aku harus membuat rekap data yang jelimetnya minta ampun. Aku menutup teleponnya dengan sepihak karena aku harus mengerjakan sesuatu tiba – tiba. Ya, aku mau serius lagi dengan kerjaanku. Keluargaku sangat butuh aku. Jadi aku tidak boleh ceroboh. Rasanya seperti mengambang. Aku mencoba mengontactnya dan mengajaknya bercanda, tetapi tidak bisa. Aku gagal. Aku juga tidak tahu harus bagaimana. Aku kemudian menjadi sangat aktif, berusaha menikmati hari ini.

Ahhh,

12 Januari,

What happen with you?

Rasanya sedih banget. Sampai sekarang pun aku tidak bisa menghalangi mereka membanjiri mukaku. Tolong, berhentilah. Mataku sudah bengkak. Cucian yang sedang aku rendam dengan pewangi, terpaksa aku angkat langsung dan ditumpuk di ember. Tanpa dikeringkan, tanpa dijemur. Aku tidak mau orang lain melihat ini. Aku tidak mau mereka tahu aku dan pakde sedang retak.

Tiba – tiba aku merindukan Bapak.

Dad, miss you so much.

Pakde,

Balik lagi pakde.

Aku tertegun memandangi fotoku sendiri. Aku terlihat begitu rapuh. Sangat buruk rupa, pakde. Aku udah nggak imut lagi. Pakde jangan jijik. Aku pasti bisa gemuk lagi kok.

Aku merasa asing dengan kondisiku di foto itu, seperti bukan aku yang dulu aku tahu. Lihat mataku, tidak lagi bersinar. Tidak ada yang menarik dariku. Tidak lagi.

Aku hanya bisa terus menangis.

Tangisan yang sangat dibenci pakdeku.

*Honestly, aku tidak tahu kapan pakde akan kembali datang dan mengelus rambutku sambil menatapku lembut. Sangat lembut. Dia lalu berkata dengan nada rendah namun berwibawa di telingaku : Sayanx, bobo ya? Sayanx capek ya? Dan dia akan terus memandangiku sampai aku bangun. Tidak berkedip. Dia akan terus di sana.

Nite.

AFTER HOLIDAY

2011-01-11T21:27:00.001+07:00

Hei world...

I’m glad to see you again.

What’s up?

Yah, setelah 5 hari lebih yang melelahkan. Apa kabar pakdeku di sana? Masih punyaku? Hahaha...don’t make me angry. Kalian tidak perlu bercerita apa yang sedang terjadi selama aku pergi. Aku tahu. Tidak semua tetapi sebagian banyak. Jadi kalian tidak perlu menatapku dengan pandangan ketakutan karena menyembunyikan sesuatu. Aku tidak marah.

Selama perjalanan kemarin, banyak hal yang aku pikirkan. Bagaimana aku harus bersikap dan berpikir untuk ke depannya. Yah, aku harus kembali seperti dulu. Dan maaf untuk pakde, mungkin pelan – pelan aku harus bisa membiarkan pakde bangkit sendiri. But, I still there.

Aku menahan diri untuk tidak mengontactnya. Aku hanya sekedar say hay dengannya sebentar di telpon dan membuat suaraku seolah – olah aku menikmati liburan ini. Aku yakin sekali pakde pasti tenang mendengar suaraku. Ini langkah awal. Aku memang sengaja tidak terus – terusan menghubunginya. Bahkan aku dengan sangat amat sengaja tidak mengontactnya pada hari libur, ya, Sabtu – Minggu. Aku tidak ingin tahu apa yang dia lakukan. Toh, dia tidak ada inisiatip menghubungiku. Biarkan saja. Dan aku menikmati kedamaianku. Damai karena aku berhasil ikhlas dan hanya memusatkan feelingku untuk fokus kepada kondisi keluargaku (yang lebih membutuhkanku daripada pakde, ya, kalian pasti tahu, pakde tidak terlalu butuh aku saat ini). Aku tidak akan menyuruhnya maen dengan Yuddie (apalagi dengan teman – teman kampusnya, terutama dua setan tengil Novi dan Nidi).

Kalian tahu, ada acara kumpul – kumpul pada hari Sabtu sore, teman – teman kampusnya, dan ada setan tengil itu. Apa aku akan marah? Tidak. Kalian tidak akan mendapati emosiku lagi. Aku sudah benar – benar menyerah. Saat ini aku hanya membutuhkan pakde di dalam imaginasiku saja, karena di situlah pakde kembali seperti yang dulu dan HANYA MILIKKU. Aku tidak berharap pakde datang ke tempatku, VVIP Room ini. Tidak. Silakan saja kalau dia mau datang. Maap, aku sudah tidak bisa aktif dan inisiatif. Ini waktu penyembuhan dari setiap sakit hati, dan inilah saatnya belajar ikhlas.

Tolong jangan meminta, menyuruh, atau memaksaku untuk menghentikan waktu – waktuku bersama pakde dalam imaginasi. Aku masih butuh dia. Tolong, hanya dalam imaginasi. Jika dalam dunia nyata kalian hendak mengambilnya dan pakde mau, silakan. Aku akan membuka tanganku lebar – lebar tanpa menyentuhnya. Akan aku biarkan dia berjalan ke arah kalian jika itu juga menjadi kemauannya. Satu yang aku minta, ketika dia berjalan ke arah kalian, jangan meminta aku untuk membuka mata. Biarkan pakde hidup dalam imaginasiku.

Kalian tahu? Aku dan pakde adalah dua orang yang sangat kompak. Petualang sejati yang bermimpi untuk mendapatkan petualangan – petualangan terindah. Kalian tidak akan mungkin bisa merusaknya. Never and ever.

Yah, ada satu saat dia melupakan monthly anniversary, aku pun tidak akan marah. Dia hanya seorang manusia. Ah, lagi pula mungkin aku orang yang aneh, terlalu ribet dan history sekali. Itu bukan momment yang penting bukan? Tapi, aku sudah puas berdansa dengannya pada malam itu, walaupun dalam imaginasi. Dia sangat berwibawa dengan tuxedo hitamnya, dan tatapan matanya...aidihhhhh..aku hampir lumer dibuatnya. Pakde memang satu – satunya orang yang bisa membuatku merasa seperti trully princess.

Satu rahasia lagi. Aku hanya membelikannya satu kaos yang sama designnya denganku. Kalian tahu? Teman – temanku menyuruhku membeli kaos couple seperti mereka. Aku hanya tersenyum dan berdiri di depan toko. Membiarkan mereka memilih kaos untuk pasangan masing –masing. Aku hanya tersenyum getir. Ah, pakde, kita bisa memakai kaos couple di dalam imaginasi bukan? Setiap barang yang hendak aku beli untuknya, aku rekam di dalam otak, sebagai bahan untuk imaginasiku di malam harinya. Dan kalian tahu akibatnya? Aku baru sadar aku hanya membeli satu kaos untuknya. Hahahaha....Makanya, aku tidak pernah memberi tahu apa oleh – olehku untuknya. Jangan biarkan aku memiliki pakde dalam imaginasi jika tidak bisa memperbaiki sedikit kericuhan ini. Aku sudah memesankan sebuah barang untuknya. Semoga temanku bisa membantu (aku semakin mengerti arti networking).

And then,

Kita cerita – cerita lagi besok. Masih jetlag nih. See you....

STAY THERE

2011-01-05T23:59:00.000+07:00

Sapaan pagi yang menurutku bukan pagi lagi datang. Pukul tujuh. Hanya ada dua kemungkinan, sudah di kantor atau baru berangkat. Dan ternyata baru berangkat. Teleponnya pukul delapan, tidak sempat aku angkat. Aku mulai acuh dan tidak peduli apakah aku ini masih berharga di matanya atau tidak. Ya...biarkan saja dia dimakan kesibukannya yang sangat dia cintai itu.

Kamu masih menanyakan apa aku kesel/ sebel tentang kejadian semalam. Ah, aku sudah capek marah, toh itu tidak bisa mengubah keadaan. Kamu tetap akan melakukan itu semua. Jadi untuk apa kamu peduli aku marah atau tidak?

Kepalaku kembali pusing. Dan suara – suara bermunculan. Boy, cepet datang. Ah, kenapa selalu seperti ini, pas aku butuh kamu tidak ada. Jam 9 kurang sedikit kamu muncul, dan sedikit sekali waktu kita. Capekmu keliatan banget. Kamu terlalu biasa menanggapi hari ini. Kamu ngerti gak sih kita jarang – jarang bisa ketemu, and I will be off until 10 January.

Inilah kita, waktu yang sempit, kesibukan menghimpit, dan kita tidak bisa mendapatkan waktu yang berkualitas. Aku tidak ingin menuntutmu lagi.

Give up. Ya...aku menyerah. Jika kamu masih bisa bertahan denganku, dan menjaga dirimu seutuhnya, silakan. I’ll appreciate it.

Semoga nanti ketika kita lose contact untuk sementara waktu, kamu tetap stay di sana, istirahat dan menungguku kembali. Please, don’t go anywhere. Stay there boy. Don’t do everything that (you know) will be hurt me. Aku berharap ketika kita bertemu, aku bisa menemukan kamu yang dulu.

I’ll miss you, Belly Bear.

Regards,

Bintang Kwecil

HEADACHE (Days 10th)

2011-01-04T21:58:00.000+07:00

Pikiranku berkecamuk ketika mengawali hari ini, dimulai dengan sapaan pagi yang aku pikir tidak ada salahnya aku memulai duluan. Satu jam kemudian dia membalas karena harus makan barenglah, ini ultah lah. See? Yupz, inilah dia yang sekarang. Aku tidak akan menyalahkannya.

Uhmm..aku sedikit mengalihkan perhatian ke mereka, orang – orang di sekelilingku. Kalian tidak akan percaya ini, salah satu dari mereka pernah menganggap aku berubah sejak aku dengannya. Rasanya nyaman sekali, mendengarkan mereka berbicara tentang pengalaman – pengalaman mereka, atau masalah di kantor yang rasanya tidak ada habisnya. Banyak hal yang mengagetkan, aku dapat dari mereka. Dan, sesekali aku melirik monitor komputerku di ujung sana, He’ll be fine with his world, right? Dia tidak terlalu membutuhkanku.

Satu bentuk appreciate mereka atas apa yang aku lakukan beberapa waktu lalu membuatku terharu. Aku melakukan semuanya atas dasar tanggung jawab (dan sedikit dibumbui balas dendam dan pelarian karena dia sudah tidak lagi di tempatnya). Tidak berharap sedikit pun akan adanya imbal balik. Bukankah mereka dulunya seperti keluarga?

Hari ini, aku ingin bercerita banyak dengannya. Dia menyetujuinya. Selain banyak hal ini, aku juga ingin menghabiskan waktu sebelum outing untuk berbincang mengenai banyak hal. I’ll miss him. Ah, boy can you feel what I feel now? Tolong penuhi permintaanku kemarin. Keep close with me. Ya, semoga ini hanya feeling tidak sehatku, kami akan baik – baik saja sebelum atau sesudah aku outing.

Kamu tidak memberi kabar lagi. Dan aku mengisi waktu dengan membaca email – email yang pernah kita kirim. You know boy, I felt it was amazing time between us. We fill every day with laugh, affection, and dreams. Can we repeat the momment? I miss your weakness, tears, time, care, the way you look at me, you made me like a princess, trully princess.

Tiba – tiba aku merasakan kepalaku dipenuhi dengan suara – suara. Berat sekali. Can you with me? I need you so much for now. I’m waiting for your call, make me calm down, sampai aku tertidur. Can you?

Kamu tahu, betapa bahagianya aku membaca SMSmu,walaupun sedikit terlambat, membaca keluh kesahmu. Dan merasakan sedikit kecewa karena kamu tidak menerima niatku untuk membantumu. I know, aku memang tidak berguna lagi di hidupmu. Kamu bisa bahagia tanpa ada aku di sampingmu. Kamu bisa mengatasi semua sendiri. Ya, selama ini kamu hanya berpura – pura membutuhkanku, padahal aku tidak mempunyai peran apa – apa. Poor of me. Aku membenci diriku sendiri. Aku benci menjadi orang bodoh. Aku benci karena semua keterbatasanku. Aku benci karena ternyata akulah yang lemah. Aku benci karena tidak bisa bangkit sendiri. Bukan kamu yang membutuhkan aku. Pada akhirnya, aku semakin kecewa,karena dia kembali tidak ada. Kenapa setiap aku membutuhkan dia sering tidak ada??? Aku menampar wajahku sendiri.

‘Tidak setiap aku butuh dia menghilang, kadang kala dia ada, dan mengusahakan banyak hal untukku.’ Batinku yang lain membelanya.

God, enyahkan keriuhan di kepalaku ini. Aku hanya ingin tidur dan bisa menghadapi hari esok. Pleaseee...aku sangat memohon.

A LETTER FOR YOU (9th days?)

2011-01-03T23:28:00.002+07:00

Dear Belly Bear,

At the first I want to say sorry, karena membalas SMSmu pagi ini dengan setengah hati. I’m still angry. Obrolan yang awalnya tidak ingin aku tanggapi ternyata mencairkan marahku. Yah, walaupun ujungnya telepon terputus dengan alasan ‘I can’t hear your voice’, is it true dear? Ah c’mon be honest with me.

Pertanyaanmu kenapa aku tidak OL kembali meluluhkan aku. You still care about this. Begitu baiknya kamu menanggapi chat – chatku. I get you back but i know it’s just temporary.

Membaca emailmu tentang fotoku sewaktu di HP, uhmm..You know? I like it. I don’t care wheter it was really or just a joke. I like it. Foto – foto yang kamu kirim mungkin menjadi foto – foto yang tidak menarik buatmu, tapi ini amazing. How came? Because I really enjoyed the time with you. All the day, all the night. Sudah lama aku tidak melihat diriku sendiri tersenyum dan merasakan benar – benar bahagia. I’ll frame the picture in my memory. I could be happy again. Thank you boy for the momment.

And what the next surprised??

Look, you brought me some socks, colorful, I like it. Aku terharu. Ah, mungkin kalau kamu membaca ini kamu bisa ketawa ngakak. But, I don’t care what would you do. Aku benar –benar terharu. Dan aku benar – benar tidak peduli apa yang akan kamu lakukan dengan pengakuan ini. You know? I started to build imagination about us. There was no longer fighting. Filled with peace and love. You’ll never find this bunker because I don’t want anyone to destroyed it, include you. Let me happiness that I didn’t get in the real world. I don’t want to lose you.

Ketika kamu menitipkan sesuatu, (ah kamu hampir membuatku berubah menjadi singa karena cemburu) for your mother, I’ll tell you something, It was included into my shopping list. So, don’t worried about that. Uhmm, mungkin kamu memberikan ide dalam bentuk apa aku akan memberikan ibumu sesuatu. Itu saja bedanya. Trust me, your mother will still be my Mom, now or latter. It’s not because you but because I already knew her as long. She is a part of my family. Kamu tidak akan percaya, kalau aku merasa ibuku ingin berteman dengan ibumu. Dan aku pikir mereka tidak hanya bisa berteman tetapi juga sebagai kakak adik. Ya...ya...ya..walaupun aku juga tahu, sangat tahu kalau mereka berbeda.

Sesunguhnya, aku sedikit takut ketika kamu akan berangkat ke kampus. Tidak tahu kenapa. Makanya, aku benar – benar menata hati untuk siap menerima apapun yang akan terjadi. Hahaha...mungkin aku sedikit telat ketika mengirim SMS itu. Ini alasannya. Hahaha...

OMG, tidak seperti yang aku bayangkan. Mungkin aku terlalu takut, makanya aku hanya meninggalkan HPku tergeletak begitu saja di meja. But my boss sent me the messages so, I also read your message. What? 30 minutes ago. I’m sorry dear. Selanjutnya, kamu menemaniku. Aku bingung dengan masalah di kantor dan kamu ada di sana (Let me say, thank you –again-).

Aku tidak tahu apa yang terjadi pada pukul 21.00, dan setelah 21.30. Baru pukul 22.00 (ini waktu yang sudah aku duga) kamu muncul lagi. Sesudahnya kamu timbul tenggelam. Ah, kamu kembali menjadi berbeda.

Oke, tampar aku karena akan mengatakan hal ini.

It’s just a feeling and it probably will be sucks for you.

Could I ask something? (I would think you said yes)

Ok, listen me.

Jangan pernah pergi dengan wanita lain atau sekedar mengantarnya pulang atau hanya memberinya tumpangan sampai depan. Ini warning dariku. It’ll be make me very...ah...I can’t say. Aku tidak akan mengatakan ini, kamu pasti akan marah dan membentak – bentak, tidak mengangkat telepon, tidak membalas SMS. Yah, aku ingat kamu sudah berbeda sekarang, you are not longer man - a man who I used to be proud of, because you was very loving and very loved me.

Ah boy, I don’t want to talk about that. It’ll be hurt me. I just believe in you. Aku sangat memohon (bahasa lebaynya) don’t do that. Please, mengertilah dengan pemikiranku, karena aku hampir gila ketika tidak seorang pun mengerti tentang ini.

Boy,

Good nite, have a nice dream, I’ll give you a nice pray tonight. May God be with you with HIS angels.

WITHOUT HIM (8th days)

2011-01-02T21:22:00.000+07:00

World, ini mungkin pertama kalinya aku menulis pada waktu yang belum cukup final ( Maksudku final untuk menulis tentang hari ini). Aku awalnya tidak berniat OL, takut menghadapi dia di sana. Dan kenyataannya dia di sana. Mengatakan kenapa tidak membalas sms yang dia kirim dari YM, lantas memberi info bahwa pulsanya habis setelah telepon aku tadi pagi. Yah..tidak ada duit sama sekali di dompetnya.

Hari ini rasanya seperti kaku. Aku tidak merasakan apapun. Hanya menangis sepanjang menonton film PS : I Love You. Kadang tertawa karena kekonyolan pemainnya di film itu yang mengingatkan aku dengan tingkahnya. You know? Saat ini aku ingin dia ada di sini dan mendapatkan pelajaran dari film ini bersama – sama.

Ah, aku masih cukup kesal dengan pertengkaran semalam. Dia menjelma menjadi orang yang angkuh dan tidak aku kenal. Yup, aku yang memulai. Biarkan saja aku yang salah. Hanya saja rasanya cukup diperlakukan seperti ini. Aku pun enggan menghubunginya. Ah, God, harusnya hari ini kami bersama – sama membagi makanan. Kenapa ya beberapa bulan ini dia sangat sulit diajak untuk melakukan hal ini? He’s different.

Berani bertaruh, dia tidak pernah istirahat. Jika aku boleh percaya diri, aku akan mengatakan..uhm...because he haven’t love. Inilah yang terjadi padanya. Dia tidak akan menikmati hidupnya. Aku kekang atau pun tidak, dia tidak akan pernah bisa menikmatinya. Biarkan dia bebas sebebas – bebasnya, aku yakin walaupun caraku salah, suatu saat dia akan merindukan penjara ini. Hahahaha..I think I almost crazy. Forget it.

Kami chat dan masih kaku. Yah..jangan minta aku untuk mencair dulu. Pikiranku sedang tidak bisa jalan. Masih sakit merasakan yang semalam. Bukan karena dibohongi, ada yang lebih menyakitkan lagi, yaitu bentakan – bentakan dan keangkuhan nada bicaranya. Aku merasa asing dengannya.

Siang tadi aku berharap dia yang dulu kembali datang, dengan air matanya (sungguh aku merindukan tangisan dan kerapuhannya yang dulu), mengusap – usap lembut rambutku dan berkata ; ‘Sayang, tidur ya? Capek ya?’. Kemudian dia akan menunggu aku sampai terjaga. Matanya tidak akan berpaling sedikit pun dariku. Menenangkan aku ketika aku membuat gerakan sedikit saja. Aih, dimana orang itu berada sekarang ini? I miss him so much.

Kapan aku bisa menghabiskan waktu bersama orang itu seharian, dengan kondisi yang prima dan tidak mengenal kata capek atau ngantuk, tanpa gangguan orang – orang.

It just a dream. Hanya keajaiban yang akan memberikan moment itu semua. God, I believe YOU will give me the miracle.

2011 (7th days)

2011-01-01T23:59:00.000+07:00

Ini adalah tepat seminggu masa training kami. Memang ada beberapa hari yang ke-skip dikarenakan kesibukan dan keterbatasan waktu (aku harap ini cukup logis ya..). Meskipun hal – hal yang tidak tercatat di sini adalah hal – hal yang cukup indah sebenarnya untuk menjadi part history kami.

Semalam, seharusnya menjadi moment yang membahagiakan bagi kami dapat melewati pergantian tahun secara bersama – sama. Tahun lalu pun aku sangat menikmatinya, bahkan lebih bisa menikmati daripada tahun ini. Ah, ini hanya kurang matangnya perencanaan saja. Aku harapkan akhir tahun ini kami bisa melewati bersama dengan orang – orang di sekitar kami yang sempat terlupakan (okelah karena salahku, aku yang selalu keterlaluan). Kami hanya bisa berbagi dengan satu orang saja. Meskipun ini bukan moment amazing tapi cukup bagus. It’s not wonderful moment, justru moment saat – saat aku menunggunya kerja lebih menarik dari tahun baru ini.

Kalian jangan salah paham dulu. Please don’t judge me like that. Bukan karena telepon dari teman – temannya yang tidak dia gubris. Untuk hal yang satu itu, jika terjadi dulu kala, aku pasti akan merasa sangat tersanjung. Haahhaha...Itu masa – masa egoisku dulu. Sekarang ini aku justru tidak suka dia melakukan itu. Ah tapi sudahlah, itu menjadi salah satu penyebab pertengakaran kami semalam (tadi pagi tepatnya).

Hari ini rasanya cukup aneh bagiku. Sangat sulit menerima ini sudah tahun 2011. Aku tahu mungkin tidak lama lagi aku akan mulai ditekan sana sini (Aku tidak akan membahas penekanan dalam bentuk apa dan oleh siapa). Biarkan saja, aku hanya akan membuktikan bahwa aku baik – baik saja dan aku sayang mereka semua.

Hei, apa kabarnya dia hari ini? Semalam pulsanya habis. Aku tidak bisa meneleponnya. Walaupun terbangun beberapa kali di pagi hari dan aku tidak mendapati sms notification ‘aku sudah sampai rumah’, aku tidak terlalu panik. Aku yakin dia baik – baik saja. Meneleponnya saat ini bukan waktu yang tepat. Biarkan dia istirahat. Itu yang dia minta.

Siangnya aku hanya mencoba tetap care dengan mengirim SMS – SMS yang ringan. Yah, dia pasti sedang mengerjakan tugas. Dan takjubnya, pukul 2 siang dia membalas SMSku. Secepat itu dia isi pulsa (semoga karena aku memintanya isi pulsa), yang tak terduga, ATMnya masih aku bawa. OMG, forgive me boy. Ini bukan faktor kesengajaan. Sungguh. Kalian harus percaya ini. Kepanikanku bertambah sewaktu sadar Kamis ini aku harus outing ke Bangkok. Ahhhh, God, It’s not nice plan. Aku pikir kami masih bisa melewatkan satu weekend bersama sebelum aku outing dan itu waktu yang tepat untuk menguatkan kami. Entah kenapa aku merasa setelahnya kami akan merenggang lagi (My feeling go away from my mind !!!).

Petang ini, aku bersiap meneleponnya. Oh God, make me more patience. Yah, feelingku lagi yang sebenarnya ingin menelepon sejak sore tadi. Feelingku lagi yang mengajaknya OL. Seribu satu cerita yang sudah aku siapkan nanti langsung menguap seketika. Aku membayangkan bahwa mungkin akan menjadi sedikit lucu kami tidak bertemu hari ini dan besok. Aku yakin aku bisa dan mungkin akan lebih menarik seperti ini, sedikit berbeda dari rutinitas biasa. Aku menahan diri untuk tidak menanyakan tugas – tugasnya.

Ini awalnya, bagaimana kami menutup seminggu training ini dengan pertengkaran (lagi). Aku rasa ini adalah trademark kami sekarang ini. Kalian pasti ingat trademark kami dulu; solid, kompas, cheerful. Ah, miris sekali.

Kepanikanku yang membabibuta menyebabkan ini semua (dan kebohongannya, please jangan salahkan aku sepenuhnya). Aku tidak mengerti bagaimana dia meminta aku percaya sementara dia yang mulai tidak percaya denganku. Bukankah aku yang seharusnya meminta penjelasan? Dia emosi lagi dan mulai membentak – bentakku dengan nada yang angkuh. Aku tidak percaya ini adalah orang yang dulunya begitu menyayangiku. (Aku merindukan dermaga dan kekuatanku).

Rasanya perih mengingat perjuangan seminggu ini yang aku pikir akan berhasil. Sekarang aku yang selalu dipojokkan. Setiap pertengkaran kami, aku yang salah. Aku kehilangan hak tanya dan pembelaan diri. Dia akan menutup kuping dan hatinya rapat – rapat. Setiap kali ini terjadi, saat itu pula aku tidak yakin dengannya. Dia mungkin bukan tulang rusukku (Tuhan buat aku melihat dengan sejelas – jelasnya agar aku bisa memanfaatkan waktu dengan baik). Bahkan dia tidak mau mendengarkan aku menangis. Dia sangat membenci tangisanku. Kalian semua tahu, ini bukan air mata buaya. Aku juga tidak mengharapkan bulir – bulir ini jatuh. KALIAN MENGERTI ????

Aku kemudian mulai bertanya? Apa yang terbaik buat kami? Aku ingin menjaga kebahagiaan yang masih tersisa. Kalian tahu kan berat badanku? Aku tidak bisa memanfaatkan waktu dengan tepat. Sekarang sudah terlambat untuk menaikkannya secara instan. Ah, aku membenci saat – saat aku harus pulang. Tatapan mata wanita tua yang akan menyambutku nanti, seperti mengiris – ngiris. Bagaimana pertanyaannya yang sempat terlontar kemarin; Kok dia tidak ada kabar? Tidak ada ucapan Selamat Natal juga. Ah, Mom, if I could explain about that. Dia tidak akan pernah mengucapkan itu karena di agamanya itu dilarang. Please Mom, don’t think about him again.

Bagaimana merasakan was – was ketika cairan ini keluar terus menerus dan mengeluarkan aroma yang membuatku pening. Bagaimana takutnya mendapati perubahan kulitku yang semakin memburuk. Meraba setiap tulang yang menonjol. Merasakan tiap kesalahan kami (Aku bertahan juga karena tidak ingin memperpanjang kesalahan itu). God, forgive me. Kekakuan ekspresi wajahku. Ini aku sadari sewaktu berangkat ke kantor. Aku mencoba tersenyum saat itu (mengingat banyaknya hari yang akan kami lalui bersama), tetapi tidak ada senyum yang bisa dibentuk di wajahku. Where’s my smile? I lost it. Aku tidak tahu bagaimana tulusnya tersenyum. Ini bukan mendramatisir, tapi memang kenyataannya sudah separah ini. Aku depresi. Inilah yang sebenarnya terjadi. Gejala – gejala itu timbul lagi, aku tidak bisa menghubungi psikiater untuk menyembuhkannya.

Lantas, sekarang aku tidak tahu harus bagaimana lagi? Tidak akan pernah ada lagi diskusi di kamus kami (berganti dengan debat yang dibumbui emosi). Aku tidak tahu bagaimana mengakhiri karma ini.

Aku mulai membenci diriku sendiri. Rasanya tidak ada lagi hal baik yang bisa aku lakukan. Aku sudah mencoba belajar tentang materi kuliahnya tetapi mungkin itu tidak akan berguna walaupun nanti setelah aku menguasainya. Dia tidak suka dikuliahi, apalagi dosennya aku. Aku mencoba membuatnya menjadi seorang pemimpin bagiku seperti keinginannya. Menjadikan dia sebagai tempatku untuk bertanya, seperti perpustakaan. Aku ingin belajar dari dia (mungkin dia akan menganggapku lebih bawel dari biasanya), agar dia merasa berguna. Aku menyerahkan setiap keputusan kepadanya. Bahkan rencana untuk mengisi tahun baru, itu sebabnya aku selalu menjawab setiap pertanyaan dengan jawaban :’Waduh, aku tidak tahu mau diajak kemana sama cowokku’. Banyak hal...Ternyata itu semua kini tidak berarti buat dia. Aku semakin membenci diriku sendiri. Mungkin jika aku harus berakhir dengannya (Ini adalah hal yang paling tidak aku inginkan dalam hidupku), aku harus berpikir 1000 x 1000 untuk memulai hubungan dengan orang lain. Pacaran itu tidak mudah, apalagi untuk serius. Kalian harus mengerti ini. Saranku, lebih baik kalian sendiri, jika pacaran hanya dijadikan sebuah wadah untuk having fun. Ini akan menyakitkan. Trust me. Satu hal lagi, jika setia itu bisa membuat umur lebih panjang, maka serius dalam berkomitmen pun sama halnya. Untuk loyalitas, aku sangat percaya diri, aku memilikinya.

Tujuh hari masa training. Aku tidak tahu apa training ini perlu diperpanjang atau tidak. Dia yang akan mengambil keputusan. Rasanya tidak kuat menghadapi outing nanti dengan keadaan yang seperti ini. Aku berharap bisa seperti tahun kemarin, dimana aku begitu tenang menikmati outing dengan dia tetap tinggal di pikiranku. Tidak sabar sampai di Jakarta lagi karena dia akan menjemputku. Bagaimana dengan tahun ini? God, don’t let me crying again. I’m tired.

Jika dia tidak memberikan kesempatan untuk berubah, aku yang akan memberikan kesempatan untuk diriku sendiri.

God please give me a friend, to stay with me, strengthening my prayers, love with it and praise YOUR name.

Boy...I can’t say anything now. But I’ll stay there, waiting your hand hold me, and your love touch me (again).

DATING (4th day)

2010-12-29T23:21:00.001+07:00

Hari ini sedikit memberikan harapan padaku.

Aku lupa apa pagi ini ada sapaan pagi atau tidak. Benar – benar lupa karena pagi ini sedikit acak kadut. Terbius oleh mimpi sampai tanpa sadar sudah pukul 8 pagi.

Langkah lebih ringan dari biasanya, bukan karena gajian atau THR. Sama sekali bukan. Hmmm...what do you think, world? Yeah, aku memiliki harapan di hari keempat ini, ups ketiga? Hari keberapa tepatnya? Hahaha please tell me cause I forget it.

Dia hanya ke bank lalu ke kantorku mengambil kunci VVIP Room (See? I called VVIP Room again). Masih ingat bagaimana aku hanya sedikit malu – malu menegurnya dan bercanda dengannya. Yah, seperti kami baru saling mengenal.

Rasanya di kantor pun tenang. Dia berada di VVIP Room dan aku di kantor. Sungguh, aku sangat tenang dan merasa tidak sebaik ini selama beberapa bulan ini. Tidak terasa jam kantor habis dan tidak sabar untuk menghambur keluar dan menemukan ekspresinya yang aku belum bisa bayangkan. He ask me to dating with him again. Amazing.

Memasuki VVIP Room dan bersiap – siap berangkat rasanya seperti mengulang waktu – waktu dulu. Uhm...hendak bertempur bersamanya (But don’t call me with Komandan or Ndan again. I Hate it now. The fact it’s not special for me. There’s another woman who have this ‘name’). Ada sedikit halangan. Macet. Pfiiiuhhh, dan kenapa dia selalu memilih jalan ini? Sewaktu hendak ke Jatinegara untuk mencicipi Sate Keroncong dia pun memilih jalan ini, kami kehujanan dan acara batal. Kali ini, tempat tujuan Setiabudi pun harus batal karena macet. Metropole jangan berharap kami akan singgah, dia mau menunjukkan jiwa nasionalisnya dengan menonton piala AFF.

Bagusnya, aku sama sekali tidak marah / ngambek / sejenisnya. Hanya saja sedikit jengah ya, setelah beberapa menit bermain, dia mulai bosan dengan permainan.

Permintaanku ke PHD malamnya dipenuhi, tapi di situlah aku kembali merasa ...uhm...sejenis...’owh jadi gitu? I see’. Ya ungkapan semacam itu. Besok ternyata dia libur lagi, hal yang sudah aku duga pula, walaupun sebelumnya dia mengatakan hanya libur satu hari. Dan acara tahun baru dengan teman – temannya tidak ada juntrungannya. Hmm..what happen? Apa aku tidak pantas untuk curiga?

Dia terlihat enggan membicarakan itu lagi. Aku juga sedikit kaget dengan alasannya takut menyimpan software ini itu di laptopnya karena takut audit. Lha? Yang dulu – dulu kenapa? Teman – temannya apa melakukan hal yang sama? Isi flashdisknya pun sudah berganti rupa. Ah, dia selalu melihatku dari ekor matanya. Aku tidak akan melihat – lihat lagi isinya. Hal yang terburuk sudah aku lihat. Hmmm..kecuali ada hal yang lebih buruk lagi di dalamnya. Aku enggan menyentuh isi tasnya, dompetnya, HPnya, laptopnya (karena memang tidak diijinkan untuk menyala), dan flashdisknya. Sungguh, sebenarnya dia mempunyai banyak bunker baru yang tidak mungkin terjamah olehku. What’s going on?

Foto – foto wanita busuk itu pun sudah berganti tempat, entah sudah berpindah kepada tangan yang tepat, entah di salah satu bunker barunya, hal yang pasti aku yakini, tidak mungkin masuk trash dan di delete forever. Uhm...sungguh aku ingin menyangkal keyakinan yang satu ini.

Besok di hari liburnya, aku berharap dia melakukan hal yang sama seperti hari ini. Akan tetapi tidak. Dia akan datang tetapi tidak tahu jam berapa. Ah, aku pun melihat kebimbangan sewaktu aku meminta acara nonton hari ini diganti besok. Alasannya hanya ingin di rumah karena orang –orang tahu kalau dia libur. Mari kita buktikan, karena ini memang waktu pembuktian. Aku pun tidak akan terlalu curiga padanya. Bukankah setiap orang bisa berubah dan mempunyai kesempatan kedua? Itulah yang sedang aku lakukan. Aku memberinya kepercayaan dan bukan berarti melepaskannya begitu saja. Aku tetap mempunyai mata dan naluri.

Boys, I hope you can make me believe in you again. Don’t make me dissapointed because It’s the last power that I have for us.

NO TITLE (3rd day)

2010-12-28T22:05:00.000+07:00

Ok world, what we get on third day?

Ini bukan masalah siapa duluan yang akan menghubungi yang lain. Aku tidak gengsi. Sungguh perasaan itu tidak ada. Aku hanya tidak bisa merasakan dimana aku berada.

“Pagi Cezz”

Sapaan yang sama dan aku tidak tahu kemonotonan ini akan sampai kapan.

“Pagi”

Sekali lagi, ini bukan gengsi atau sebangsanya. Ini hanya masalah kemampuan dan tenaga. Kali ini ada yang berbeda. Morning call disuguhkan. Yup.

Chat hari ini pun awalnya berjalan dengan lancar. Beberapa kerjaannya sepertinya datang. Oke, mungkin aku yang tidak mengerti kondisi atau jalan pikirannya. Anggaplah seperti itu. Jadi tidak fair baginya kalau aku masih saja berpikir, kenapa dia harus cepat – cepat menyelesaikan pekerjaannya? Bukankah dia tidak dikejar jadwal kuliah? Dan jika aku memberikan pertanyaan berikut ini, dia akan meledak lagi; Kenapa masih saja ada jadwal ‘mengerjakan tugas’? Bukannya besok rencananya dia tinggal menyalin di kosku? Bukannya dia tinggal mengambil tugas itu lalu fotocopy, pulang.

Kalian tahu? Aku tidak akan melontarkan semua pertanyaan hanya akan mengakibatkan situasi konyol. Tidak ! Saat ini aku harus fokus dengan kondisi fisikku yang aku rasa menurun.

Fine.

Dia kehujanan dan berteduh di sekitar Hotel Haris. Aku ulangi sekali lagi, dia sedang berteduh. Enough. Satu jam lebih. Entah kenapa ya, aku selalu tidak tenang jika dia lama membalas SMSku. Dan dia selalu seperti ini (mungkin ini hal kecil baginya yang tidak penting) melanjutkan perjalanan tanpa memberi kabar. Atau seperti tadi, berteduh tanpa memberi kabar juga. Dulu, dia bisa menceritakan hal detil seperti ini. Kamusku membeberkan sebuah opini, dulu dia bisa karena hanya ada aku yang ada dalam pikirannya, sekarang tidak. Oke, aku harus ikhlas bersanding dengan pekerjaan, kuliah, keluarga dan teman – temannya (God, give me another world except him).

Sudah satu jam setelah dia sampai di rumah temannya. Katanya dia hanya akan mengambil tugas dan pulang. But, until now after a hours, tidak ada kabar apapun. Tidak ada yang menyuruhku menunggu. Apa juga yang perlu ditunggu?

21:36

Boy, jangan menguji kesabaranku. Ini hanya mampir mengambil softcopy dan foto copy. Selama inikah? More than one hours? Lantas, bagaimana jika mengerjakan tugas? Juga selama ini? Apa kamu akan memberikan kabar pada pukul 22.05 lagi? Damn, I’ll be stupid.

21.50

My Boy you make me crazy. Udah pulang dari tadi tapi HP mati. Can you make me safety? Aku juga bisa stres kalau terus kaya begini. Aku hampir saja menjadi penjahat teknologi kalau dalam waktu setengah jam kamu tidak memberikan kabar. Pffffiuuuhhh, rupanya aku harus lebih sabar lagi jika tidak aku bisa membuat kesalahan besar. God, forgive me.

HE IS SUMMER (1st day)

2010-12-27T23:13:00.000+07:00

Kesepakatan kami untuk memulai semua dari awal. Ini adalah titik nol. Masih ada waktu beberapa saat, aku sendiri tidak meminta kepastian berapa lama waktu yang kami butuhkan untuk berjuang. Mungkin seminggu, mungkin sampai akhir tahun ini, atau mungkin kami kembali mengulur – ngulur waktu (lagi).

Aku berusaha memulai ini dengan sebuah sapaan pagi, berharap ketika dia bangun dan membacanya, lalu mengingatku. Give a little smile, Belly Bear. Sayang sekali aku tidak dapat melihat reaksinya. Hanya sebuah reply singkat : Pagi Cezz. Aku tidak membalasnya, lebih baik melanjutkan tidur. Pukul 7 lebih, akhirnya ada message kedua. Yah, jawaban dari dugaan – dugaanku dia akan berangkat jam berapa. Cukup siang untuk rutinitas biasanya. But, whatever, aku mulai belajar untuk tidak mempedulikan hal itu.

Dan persis seperti skenario yang aku bayangkan tadi malam, tidak akan ada telepon hari ini. Chat – chat yang saling ditembakkan menurutku biasa. Tidak ada yang bisa dibilang ‘menarik’, bahkan mungkin ada satu kali kami kembali memanas, tepatnya dia. Ya, dia emosi. Aku tidak ingin membahas penyebabnya. Anggap saja itu salahku. That’s all. Berusaha melunakkannya lagi dan menyingkirkan egoku. Menghalau semua prasangka. Menghibur setiap kesakitan yang muncul kembali jika mengingat beberapa hal yang lalu. Menguatkan hati untuk memberikan apa yang dia minta.

Oh God, aku tidak percaya seharian browsing tentang Blackberry dan mengesampingkan pekerjaanku. Kalian juga pasti tidak percaya ini. Aku mencari apa yang dia cari. Selanjutnya, aku menyampaikan info yang aku dapat kepadanya. I can’t believe it. Aku sendiri sama sekali tidak percaya aku melakukannya. God, I must be crazy. What happen with me?

Menyakitkan sebenarnya untuk mengalah seperti ini. Bagaimana tidak? Dia, orang yang aku anggap ada di pihakku dan satu kubu denganku, tapi ternyata bukan. Dia sama seperti mereka di luar sana. Menghambakan diri pada kesibukkan. Choky Sitohang, tolong katakan kepada mereka, hard worker di luar sana, tentang prinsip yang pernah kau tulis di microbloggingmu: Anda yang harus mengendalikan kesibukan, bukan kesibukan yang mengendalikan Anda. Sampai saat ini aku tidak mengerti istimewanya BB di mata mereka. Dan mengenaskan melihat dia dan jutaan orang lainnya begitu bangga dengan barang itu di tangan mereka. Oh, come on, jangan katakan aku orang yang tidak normal dan aneh.

Ada satu kenyataan lagi, (dan ini mungkin yang menjadi alasan pertengkaran tadi), dia sudah mengatur jadwal untuk satu minggu ini. Berapa lama waktu yang akan dihabiskan bersamaku dan berapa lama yang akan dihabiskan untuk tugas (aku menyebutnya ‘teman-temannya’). Sebenarnya, aku masih ingat jelas, he said he will give me surprise, makanya dia tidak menceritakan kalau satu minggu ini dia libur kuliah (Oh come on boy, aku sudah tahu, ada teknologi yang bernama telepon dan sangat mudah mencari info ke kampus). Kalian tahu, yang aku yakini saat dia mengatakan itu adalah....(uhm...aku merasa jika ada seseorang yang membaca ini akan membakar emosinya kembali, semoga saja dia melupakan blog ini) dia akan membagi waktu untuk berkumpul dengan teman – temannya dengan alasan apapun (I’m not sure what his reason), mungkin itu tu-gas. Seandainya kalian merasakan akibat dari semua perasaan ini, ukh, kenapa feeling – feeling ini terus berlarian dan mendekati kebenaran. Satu yang membuat sakit, pada saat aku hendak mengatakan itu, dia salah paham dan justru marah – marah, aku yang selalu menuduh, berpikiran buruk dan atribut – atribut yang dikenakannya padaku (kalian masih hapal semua itu kan?).

Aku lega, dia memberi kabar ketika sudah sampai (walaupun aku tidak tahu kapan dia keluar dari kantor). Aku juga semakin lega karena dia beberapa kali sms aku. Rasanya mengurangi sakit di badanku (enyahkan keringnya kerongkonganku dan linu – linu tulangku secepatnya please). Waktu beranjak semakin malam, aku berharap dia mengingat pesanku tadi : jangan pulang terlalu malam ya. Silakan menertawakanku, tapi aku sungguh – sungguh mengatakan ini karena care sama dia. Persetan dengan kalian yang berpikir itu hanya trik lain dari pengekangan (kalian tidak pernah merasakan bagaimana beratnya menjadi seperti ini). Fakta berkata lain. Ketika jarum –jarum jam mengindikasikan waktu yang mendekati pukul 9 aku komat kamit berharap dia segera pulang. Ah, come on boy, don’t destroyed my faith. Dadaku rasanya basah kuyup ketika melihat jam, sudah pukul 21.30. Aku menjaga mataku agar tetap kering dan mendamaikan diri sendiri. Ah, jika kalian yang bisa membaca pikiranku pasti sudah menutup telinga rapat – rapat mendengar teriakanku yang tidak terucapkan. Satu hikmah dari ini adalah menahan teriakan itu sakit lho, aku sudah membuktikannya berkali – kali, so, don’t try this at anywhere.

Aku sms berkali – kali. No respon. Ah, boy where are you?

Pukul 22.05 dia baru memberi kabar. He just arrived at home. Do you know what time is it, boy? You give me reason to write this. My pillow, stay there please, I’ll be back to you at the moment.

Aku tidak mau berpikir lagi. Film 500 days of Summer sudah cukup memberikan pelajaran yang berarti bagaimana bersikap dalam sebuah hubungan. Ya, mungkin bukan orang seperti aku yang dia cari. Dia sama halnya Summer, dan aku sebagai Tom. Apakah nantinya aku akan terlihat bodoh seperti Tom, mengiyakan saja hubungan yang tidak jelas ini hanya dengan alasan kami bisa menikmati dan bisa bahagia. The Architectur of Happiness mungkin tidak akan pernah aku tulis. Walaupun aku seperti Tom yang terobsesi untuk menjadi seorang arsitek, aku mungkin tidak akan pernah berani mencoba. Dan aku mungkin tidak akan pernah dicarinya di tempat favoritku (aku tidak yakin dia tahu dimana tempat favoritku).

Aku belajar untuk menerima bahwa there’s no miracle, tidak ada juga nasib, ini hanya proses. Seorang teman berkata : “Ayo kamu harus bangkit, dia hanya orang yang hadir dalam kehidupan kita. Kamu berat karena ini yang pertama kali buatmu. Jika kamu menemukan orang lain lagi kamu akan melupakannya. Semua ini proses, dan kamu harus belajar dari ini semua. Kalau kamu menganggap dia yang terakhir, maka artinya kamu harus lebih banyak belajar mengenai sebuah hubungan. “

Kalian, aku akan mengatakan tentang sebuah kejujuran : aku, sampai saat ini, masih tidak sepaham dengan paragraf di atas.

On Christmas

2010-12-26T14:59:00.001+07:00

It’s about a man who always beside me, one year with him.

Laki – laki ini pada awalnya sama sekali tidak menarik. Hanya seorang teman masa SMP, yang aku kenal 2 caturwulan (kurang lebih 8 bulan). Hmmm....bukan, bukan kenal tapi hanya tahu, karena dalam ingatanku aku tidak pernah berbincang apapun, mengenai apapun, dalam bentuk apapun dengannya. Sekali kami pernah keluar bareng (it’s not a date), bersama dengan beberapa teman yang lain. Dia datang ke rumahku bersama seorang teman di hari yang boleh dibilang pagi, waktu itu menunjukkan identitasnya sebagai jam 5 pagi. Tentu saja aku belum mandi dengan bau ketek dan bau jigong dimana – mana. Mereka dengan innocentnya menunggu aku mandi. Aku tidak bisa mengingat dengan detil kejadian sesudahnya. Aku hanya ingat kami bersepeda bersama – sama. Hal yang tidak bisa aku lupakan karena waktu itu dia dijodoh – jodohin dengan sahabatku (Dew, I’m so sorry, He’s my mine now). Satu momment ini saja yang masih tersisa ketika aku mengais – ngais informasi tentangnya di masa lalu kami.

On July, Facebook is my hero.

Aku dikenal di kantor sebagai orang yang paling autis dengan komputerku. Update status menjadi makanan sehari – hari. Kantor dalam kondisi di ujung tanduk pun aku tidak bergeming. Just focus to the screen (Please forgive me my boss and friends). Aku menemukannya. Setelah beberapa waktu yang lampau aku mencoba mencari tetapi tidak menemukan. Lucunya, dua minggu sebelum aku add dia, dia juga sempat mencoba mencariku. Tidak ada kebetulan di dunia ini. Oh God, I belive it.

Dia seperti seorang sahabat di masa kecil. Begitu cepatnya kami akrab dan mengenal satu sama lain, melebihi sahabat – sahabatku yang lain. Satu yang menjadi ganjalanku setelah beberapa hari ngobrol dengannya via dunia yang lain, yang termasuk dalam species ‘teknologi’, he was not single. There was a woman (I don’t want to called her with a girl), and I don’t know why, I felt there was something wrong with them.

Day after day, we was so close. I think it wasn’t just a friend. Aku tidak berharap dia tinggal waktu itu, hanya saja rasanya sayang sekali jika semua petualangan kami harus berakhir di dalam sebuah pilihan. Over PD ku yang membuat aku merasa dia akan lebih bahagia jika dia ada di sampingku. Aku berlagak seperti pahlawan kesiangan, ketololanku yang aku akui sekarang. Aku hendak menyelamatkan dia dari hubungan yang sepertinya menyiksanya. Sekali lagi ini adalah komplikasi dari over PD, sok pahlawan dan sok tahuku. Aku peringatkan ketiganya adalah penyakit yang sangat berbahaya dan bisa membunuh diri sendiri.

Akhir Oktober itu menjadi bulan yang masih saja aku ingat. Kesalahan besar terjadi di sana. Bagaimana dia akhirnya memilih meninggalkan wanita itu setelah tiga hari kami tidak ada komunikasi. Yup, 31 Oktober, setelah wajahku basah melewati ritual di hari keramat, dia mengirimkan message. Singkat. Dia selalu singkat jika mengirimkan message, sesuai istilahnya Short Message Service. ‘Udah tidur?’. Satu pertanyaan yang aku tahu akan mengawali sebuah cerita panjang. Aha !!! Dia kembali. Sebuah penghiburan yang cukup berarti bagiku setelah melewati ‘Hari Sedih’.

Awal November menjadi garis start petualangan – petualangan kami yang semakin menjadi. Aku tidak melihat kesedihan di matanya seperti halnya orang yang baru saja putus. Ah, aku juga tidak pernah merasakan rasa sakit seperti itu, jadi aku menganggapnya hal yang biasa. Yah, satu ketololan dan sok tahuku lagi. Heiiii...Tidak ada yang bisa melukaiku. Aku adalah orang yang berhati besi dan tak tersentuh. Begitulah aku menjaga diriku, agar tidak pernah disakiti.

Ten days later, we was a perfect couple. Aih, rasanya ingin aku pigura bagaimana reaksi dunia melihat kekompakkan kami. Dunia iri, terkadang cemburu, dan takjub melihat kami. Hmmm, kalau kalian mengerti kondisi saat itu, seperti...ummm...berjalan di atas catwalk. Ya...we was a great cou-ple. Do you understand? C-O-U-P-L-E. Blitz menghujani kami dan rahang sepertinya kram karena terus saja melempar tawa kepada setiap mata. Konyol sekali, aku melihat mereka melongoh seperti sapi ompong yang tercebur ke dalam comberan.

Wanita busuk (sorry Madam, I call you like that) terus saja merongrong kebersamaan kami. Ukhhhh...aku tidak tahan untuk melemparnya ke container yang berisi seribu ikan asin. Dia sempat berhasil memecah kami. After one month, seven days, we was ....Aku tidak bisa mengatakannya. Terlalu miris kata – kata itu. Ini adalah salah satu ketololanku lagi, menyerah di waktu yang tidak tepat. Belum saatnya aku menyerah. Kalian tahu? Belum pernah ada sebelumnya, laki – laki yang begitu sungguh – sungguh denganku. Lelaki ini terlihat tidak seperti cobra, buaya atau hewan pemangsa lainnya. Dia adalah manusia sesungguhnya yang bermantel ketulusan. Sungguh pengorbanannya waktu itu menjadi kekuatanku untuk mempertahankannya di medan tempur. (Thank You TMII, nice place). Aku diperlakukannya seperti sebuah guci yang tidak boleh jatuh. Menjaga dan membuat aman. Semakin hari aku merasakannya seperti seseorang yang sangat aku kenal selama 9 tahun. Dad, he was like you.

Dia berhasil menjadikanku sebagai seorang putri dari kerajaan yang megah.

Let’s imagine...

Setiap hari dia selalu membangunkan dan meniupkan nafas yang lebih segar dari udara pagi. Memberikan keyakinan bahwa hari ini aku bisa melalui hari dengan baik. Andai kalian melihat bagaimana caraku menyapa senin, selasa, rabu, kamis, jumat, sabtu dan minggu waktu itu. Aku merasakan seluruh inner beautyku (yang sebelumnya aku percaya bahwa aku tidak pernah memilikinya) bisa keluar. Orang – orang di sekelilingku yang bisa melihatnya. Dia memberikanku mahkota kebahagiaan. I was trully Princess.

Aku menyukai bagaimana caranya menggandeng tanganku, melingkarkan tangannya di pinggangku, mencuri sebagian makananku, berdebat mengenai cerita masa kami sekolah, saling mengolok – olok mengenai kekurangan kami, saling menceritakan kejadian – kejadian yang memalukan, mengusap – usap rambutku, menjaga ketika aku tidur, menyuapiku....ahh banyak. Aku juga menyukai setiap kali dia kentut di meja makan karena itulah dia. Aku menyukai saat – saat dia terlihat rapuh dan membutuhkanku. Aku menyukai saat – saat dia kangen dan aku tidak mempercayainya bahkan di saat dia kangen setengah hidup. Hahahaha..itu adalah salah satu momen yang menggelikan. Aku menyukai surprise – surprise yang dia berikan. Walaupun dalam bentuk kehadirannya yang tiba – tiba atau telepon di waktu yang tidak terduga. Kado – kado kecilnya. Dan, ada satu hal lagi, hahaha rasanya sakit perutku menahan ketawa. Dia bukan tipe laki – laki pencemburu, tapi ada satu yang bisa membuatnya komat kamit membaca mantera sumpah serapah setiap kali aku menggoda dengan satu nama. Tepatnya seminggu setelah proklamasi hubungan kami, aku bertemu dengan seorang teman, pada saat dia sedang outing. Aih...reaksinya...kalian tahu? Dia membuatku merasa berharga di hatinya. Menelepon tanpa henti. SMS dan marah – marah. Aku malah menanggapinya dengan geli. Dia lucu sekali. Kadang aku ingin sekali membuatnya sedikit ketakutan, tapi saat ini aku tidak tega. Sungguh tidak tega.

Waktunya untukku sangat banyak, bahkan jika dia hanya mempunyai waktu 5 detik dalam hidupnya, maka aku berani bertaruh dia akan memberikan 3 detik bahkan lebih untukku. Sepanjang hari aku melenggang dengan sepatu kaca dan menggandeng bahunya. Romeo and Juliet hanya sebuah cerita klasik yang sangat mungkin kami gusur keberadaannya di dalam rak buku. Amazing bukan? Dia bukan batman, dia hanya lelaki biasa yang menjadi luar biasa ketika berjuang mendapatkanku. Dia hanya seorang lelaki yang menjadi pahlawan dalam membantuku menghadapi hidup. Dia lelaki yang sederhana, bahkan sangat sederhana, tetapi jauh dalam hati membuatku takjub dan hampir tidak percaya bahwa dia sangat bersahaja (If you know who are you). Aku tidak pernah memujinya, tapi kali ini biarkan aku jujur mengakui, dia luar biasa bagiku (Thank’s God). Aku bersyukur dengan keadaannya sekarang, tetapi aku lebih bersyukur dengan keadaannya waktu itu. Yup, aku menyukai dia karena dia adalah laki – laki biasa. Bukan karena dia seorang leader seperti saat ini, bukan karena gajinya yang sekarang hampir menyamai gajiku, bukan karena dia sering beredar ke sana kemari. Aku menyukainya karena dia biasa. Sangat biasa. Aku bersyukur karena waktu itu dia hanya orang biasa.

Kalian tahu betapa beruntungnya aku, dia bahkan lebih memilih di kamar menemaniku lewat telepon daripada nonton TV atau berjalan – jalan bersama keluarganya. Dia lebih memilih meneleponku daripada berbaur dengan teman – temannya sewaktu outing. Dan aku kadang tertawa geli mendengar mantera – manteranya karena harus hadir di acara ini itu, mengurangi waktu kebersamaan kami. Kalian pasti tidak percaya saat itu aku bahkan meneguhkannya untuk menikmati itu semua. Aku bersyukur karena waktu itu aku mengenalnya sebagai anak rumahan yang sangat dipantau oleh keluarganya.

On my birthday, dia juga memberikan surprise yang menakjubkan (Thank you so much for the surprise). Usia 23 yang penuh keajaiban bagiku karena merasa memilikinya. Dan kekompakan kami juga terasa ketika berbagi makanan dengan orang di jalanan. Ah, God, give us another chance.

Senang juga melihat dia bisa membaur dengan keluargaku. Aku masih ingat dia pernah mengatakan satu hal : ”Aku ga nyangka lho kamu sedekat itu sama adik – adikmu”. Aku senang dia bisa care juga sama keluargaku. Kalian tahu, bagaimana bangganya aku mengenalkannya pada ibu. Mom, I also have the one like you have my father. They was same.

Aku lupa kapan badai itu dimulai. Semua terjadi begitu cepat. Aku tidak tahu lagi apakah ini masih ada sangkut paut dengan masa lalunya atau tidak. Aku bahkan tidak mengerti bagaimana ini terjadi. Dia menjelma monster. Saat ini yang ada di sekelilingku hanya puing – puing kebersamaan kami yang sudah hancur. Caci maki kami temui dari masing – masing mulut kami. Tidak ada lagi yang namanya kebersamaan. Bagaimana kami bisa melewati setiap rintangan ? Kami tidak lagi satu melainkan dua. Kami semakin lemah dan mudah dihancurkan. Inilah kami sekarang. Seribu kali kami berusaha meyakinkan satu sama lain dengan kata sayang, tetapi pada kenyataannya kami seperti bermusuhan. Aku ingat film Mr & Mrs. Smith. Bagaimana mereka harus saling membunuh demi orang – orang di sekeliling mereka? Padahal di mata masing – masing mereka sadar sayang itu masih ada. Lebih baik bertempur melawan musuh daripada bertempur melawan diri sendiri dan orang yang kita sayangi.

Aku tidak lagi merasakan aman ketika ada di samping dia. Aku sendiri ragu apa sayang itu masih ada. Aku juga tidak bisa merasakan angin di Dreamland. Apa yang aku sukai menjadi memuakkan baginya dan apa yang dia sukai menjadi memuakkan bagiku. Bagaimana aku bisa menjalin hubungan dengan orang seperti ini? Dia orang asing. Aku tidak mengenalnya. Bagaimana kami bisa bersama selama ini? Aku pikir kami ini satu pikiran, satu jalan, satu selera. Aku tidak menyangka kami jauh berbeda. Lalu siapa yang bersamaku selama ini? Siapa yang selalu mengatakan ‘iya’, ‘aku juga suka’.

In Loving Memory tidak lagi menjadi jimat. Tidak berfungsi sama sekali. Dulu, aku pernah mengatakan, jika salah satu hilang atau berbeda, yang lain harus menyadarkan sambil puterin lagu itu. Kami sangat yakin lagu ini mempunyai kekuatan untuk menyatukan kami lagi. Sekarang aku ragu. Aku tidak tahu lagi bagaimana caranya mencoba.

Aku membenci feeling – feelingku yang selalu dianggap sebagai negative thinking. Aku benci merasa kalah seperti ini. Sungguh aku membenci sabotase oleh pihak lain. Aku merasakan ada pihak – pihak yang membenciku dan mencuci otaknya. Dia bukan dia. Dia hanya alat yang dimainkan oleh pihak itu. Ini yang aku yakini. Oleh karenanya, aku tidak pernah benar – benar pergi meninggalkannya, tidak pernah bisa. Aku yakin ini bukan dia. Aku yakin ini hanya sementara. Kami harus menemukan satu sama lain secepatnya, sebelum kami ditelan takdir yang lebih ganas.

Seandainya aku boleh meminta, di hari Natal ini. Mr. Santa, berikan dia yang dulu sebagai kado untuk Natal tahun ini. Aku yakin kami bisa mengubah dunia dengan kebersamaan kami. Please...give me him, tanpa ilalang di sekelilingnya yang kini tumbuh sangat lebat dan membatasi jarak pandangku.

Belly Bear, do you still remember about us?